Грёбаный мир! — первый рассказ из восьмого цикла.
Глава 1. Последняя минута[]
Это был очередной грёбаный день в этом грёбаном Свинограде, столице этого грёбаного Свинского королевства, которым правит это Ваше Гребаничество. Эти тупые свиньи-миньоны готовят противные блюда, гадкий Шеф-Повар придумывает мерзкий план по захвату трона, а три-проклятый всеми рабочими Усатый Барон заставляет строителей продолжать строительство нового никому не нужного ресторана. Будь оно всё проклято!
— Вы уволены! — кричал Свин-шеф. Свин-чиновник надолго запомнит эту фразу. Она точно будет долго крутиться в его голове. Больше нет работы... зарплаты... Да какой он теперь чиновник? Ба! Всё, что остаётся чиновнику, бывшему чиновнику, так это становиться дворником и начинать подметать улицы города! А что ещё остаётся делать бедному поросёнку?
Эх, а ведь всё, что сделал Чиновник, так это просто-напросто украл из счетов компании немножко денег... ладно, много он украл. Ну, по меркам других чиновников, он украл очень даже мало... Ну, и задолжал с налогами... И клиента обманул... Дважды... Тем самым получив его особняк в личное имущество... Которое конфисковал социалист, считавший, что дорогие дома принадлежат народу, а точнее, этому социалисту.
Ладно... Что произошло, то произошло. Время не изменить вспять, не изменить ход событий, всё уже записано в историю этого свинского мира. Всё уже сделано. А то, что происходит сейчас, является плодами наших трудов... или лени... или трудной лени... или ленивого труда... Вот, например, тот бичара. Он сам добился того, что у него нет денег на квартиру, он потратил всё на водку, а добрый дядя гуманист с большими денежными запасами купил ему огромный дом, дал кучу пособий, помог выбиться в свины и сделал из него Свина-шефа, каким мы его знаем. Ибо так всегда.
Погода плакала, природе было жалко Свина-бывшего чиновника. Осенние листья падали со старых деревьев, высокие бетонные небоскрёбы давили на разум порося, даже красивые белокаменные домики с соломенными крышами не украшали ситуацию, а наоборот, для свина это всё только усугубляло ситуацию. И в этой ситуации чиновнику приходилось идти домой. Не обращая ни на что, он пошёл автобусной остановке.
БУМ!
— Что за... Верните меня на место! — кричал Чиновник. Но его никто не слышал. Все собрались у его отлетевшего тела, облитого кровью... или кетчупом? Зачем свин нёс с собой кетчуп? Или у крови томатный вкус? В любом случае, чиновник смотрел свысока, как его тело, передавленное-раздавленное-расчленённое-размазанное по дороге из-за грузовика осматривалось прохожими.
— Э-э... Что это вообще значит? Почему я лечу? ЧТО ЭТО ТАКОЕ? — не понимал чиновник, ибо ты бы тоже растерялся бы в такой ситуации.
— Простите. Спасибо за напоминание — произнёс странный потусторонний голос. Он был словно из преисподней, но всё же был дружелюбен и мил.
— Чег... — не успел произнести чиновник, как вдруг быстрой скоростью душа свина полетела вниз!
Похоже, это была смерть... Загробная жизнь. Теперь столько времени для раздумья. Ибо этот голос нескоро определиться, в какую сторону послать душу.
В конечном счёте, Чиновник поехал вниз. Видимо, в Ад, что не очень радовало свина. Душа попала в странный мир, там были странные серые или фиолетовые... серо-сине-фиолетовые земли, красные небеса. И башни из гробов. Страшное зрелище.
— Добро пожаловать в Грёбаный мир, названый так несчастными его жителями-грёбанцами! Я — Этот Грёбаный судья — грубым сказал странный свин в тёмном капюшоне, ничем не напоминая настоящего судью.
— И? — пытался понять, что здесь вообще происходит Свин-чиновник. Он просто не мог понять, что здесь и как.
— Слушай! Теперь ты — призрак в саване. Твоя задача — распутывать разные странные дела, связанные со множеством смертей и с единицами поступающих душ.
— Так, ты, Этот Горбатый судья, ты, может, меня сначала посудишь, а лишь потом будешь решать, что мне делать, а?
— Э-э...
— Милорд, он всё верно говорит. — сказал подошедший свин в чёрном костюме и с галстуком, как у Штирлица.
— Ладно. Тогда... Начинаем страшный суд!
Свин-бывший чиновник перенёсся в клетку, а скамьи заполнились разными свиньями...
Глава 2. Страшный суд[]
Страшная территория Грёбаного мира сменилась на уютное здание суда из Суда на НТВ (или как он там называется?). Всё было сделано из дерева комфортабельного бежевого... оранжевого... коричневого... или серо-буро-малинового цвета. Сверху была люстра, благодаря чему всё было... э-э... светлым? Да? Ну, по крайней мере, в этом здании не было темно... наверное. И паутины не было. И пауков. А тараканы были. Хоть это был и не Сайлент Холм, но тараканы да, были. Противные тараканы. Которые плетут паутину. Тараканы-пауки? Таракановые паукообразные шарики на ножках, занимающиеся поставкой паутины на мировой рынок? Похоже, что так.
Этот Грёбаный судья достал пыльную и старую книжку, видимо, уголовный кодекс Библия II: Новый Завет. Пролистав пару страничек, грёбаный свин взял демонический молоток из адской стали и жутким голосом сказал: «ВЫ, Свин-чиновник, обвиняетесь в в плохих и злых поступках, равных 42.000.000 дел. Вы подтверждаете, что вы совершили данное преступление?». Чиновник был несколько недоволен, что его обвиняют в том, о чём знает он и только он. Уж очень было неприятно свину, ведь теперь все знают, что он пнул старикашку, тот упал в канализацию, поломав трубу, да не одну, из-за чего прорвалась дамба и город Водогрязнск был стёрт с лица не дорисованной карты, поэтому колонисты не знали, куда поселяться! Не очень хорошая ситуацию. Да и посадили в тюрьму тогда не чиновника, а маленького, но гордого эстонца. Впрочем, чиновнику не жалко маленьких, но гордых эстонцев, ибо их маленькие, но гордые дачи в крошечной, но гордой Эстонии всё ровно имеют только две комнаты, ибо находятся в маленьких, но гордых болотах, ибо их туда выгнали Мудрые и Гордые Финны, Русские и КО, ибо для их гордости мало места было.
— Так вы признаёте свою виновность? — переспросил судья чиновника.
— Сначала скажите, что именно я совершил! — прокричал наш герой. Он точно не знал, какие именно попали в эти сорок два миллиона плохих дел.
— Кража денег со счетов компании Oink Entertaimend, кража Борея с места съёмок третьей серии второй части Полураспада, поломка Оскара, выигрыш в Миллионерке, убийство ползущей свинотвари, угон автомобиля, нападение на беззащитного доктора Свина, обман кучи свиней, пожирание макарон...
— Эй, я простой люблю макароны! — возмутился бедный свин-чиновник. Он считал, что есть любимую вредную пищу — не грех, а божья благодать. Да ему вообще на религию плевать. Йопт!
— Чревоугодие — зло. Так, я могу продолжать?
— НЕТ!
— За перебивание судьи вы наказываетесь штрафом в 5.000 серебряных монет!
— Логик, где я тебе посреди этого грёбаного мира тебе деньги возьму, а?.
— Э-э...
— А про меня вы вообще забыли?! — закричал возмущённый адвокат. Он был не очень то доволен тем, что про него забыли. Он не может выполнять свою работу — защищать подсудимого!
Молчание. Все думают. Зрители перешёптываются. Съёмочная группа ест гамбургеры. Чиновник облизывается. Но вдруг появляется вопрос... А откуда здесь съёмочная группа, камеры, мотор? Откуда гамбургеры? Почему тут все говорят, что это всё показывается в прямом эфире.
— Дубль два! — крикнул режиссёр.
— Эй! Это вообще что? — спросил возмущённый чиновник.
— Это реалити-шоу. Про жизнь в загробном мире — шёпотом сказал адвокат.
— Я этим недоволен! — крикнул чиновник. Он вышел из незапертой камеры, выхватил молоток из лап судьи и... Начал всё им бить, будучи в состоянии аффекта! Зрители не понимали, что происходит, но им было смешно. Шоу решили переименовать в Пьяного чиновника. Вот он — золотой шанс для заработка денег! Всё оказалось выгодным и более интересным, чем суд присяжных. Но режиссёру это не понравилось, поэтому он приказал охранникам посадит чиновника обратно в клетку.
— А теперь успокойтесь! Вы просто не понимаете, как сложно вырезать эти фразы из видео! — прикрикнул Этот Грёбаный судья на чиновника. Он понимал, что слишком много лишних фраз сильно помешают в обработке видео.
— И зачем мне успокаиваться, а? — спросил чиновник. Он не понимал, зачем ему успокаиваться ради лишь какого-то шоу.
— Мы вам заплатим 10.000 серебряных пятачков! — крикнул режиссёр.
Глаза чиновника засверкали, он ради решил немного и потерпеть. Как никак, а деньги всегда нужны. Всем кушать хочется. Особенно ровиолям, которые пихают в свои игры кучу рекламы.
— Так-с. Зовите пострадавшего! — крикнул судья.
Все перешёптывались. Все думали, кто же этот некий пострадавший. Но выкиньте теории в мусорное ведро, ведь двери распахнулись, вышел он, легендарный... Тощий свин! Он не стал долго думать, а просто сел в кресло рядом со входом... выходом... входом в выход... выходом во вход... Философское!
— Так, хе, я могу начинать? — спросил безликий Слендерсвин. Ему хотелось поскорее уже заточить за решётку Чиновника. Этого гадкого лжеца. Вы ведь знаете, что Тощий помог выбраться чиновнику из Сайлент Холма, но в обмен чиновник должен был отправить при помощи магии Птицебога Слендера обратно, в его родной мир. Но бывший чиновник не выполнил обещание, вместо отправки Слендера в его мир он выбрал кастрюлю макарон! Ужас!
— Говорите.
— Так, э-э, короче, вот. Этот чиновник вот взял, взял, да обманул меня, получается.
— ПРОТЕСТУЮ! — крикнул адвокат. — Это была лишь оборона!
— Э-э, какая ещё оборона? Я ничего не делал! — возмутился чиновник.
— Так, я вас оштрафовываю на сумму в размере 30.000 бронзовых пятачков! — крикнул судья со своей трибуны. Он скорее не за замечание хотел оштрафовать, а скорее из-за жажды денег.
— Где я вам деньги возьму посреди этого грёбаного мира... павильона? — задался в сотый раз свин-бывший чиновник.
Все утихли. Потому что Тощему всё это надоело и он ушёл домой. Следующий пострадавший — Свин-шеф.
— Эй, я подаю на него в суд за нештатное увольнение! — крикнул чиновник в сторону противного шефа.
— Успокойся. Ты сам виноват, что украл кучу денег.
— Нет, я не виноват! Меня заставили!
— И кто же?
— Этот Грёбаный судья!
— Чего? Я тебя впервые вижу! — крикнул возмутившийся судья.
Свин-чиновник подошёл к судье и сорвал его капюшон. Со словами «Это Кондуктор!» чиновник ожидал, что все ахнут, но этого не произошло. Из зала посыпались крики и упрёки. Они не понимали, зачем чиновник хочет доказать, что судья — Кондуктор, ведь все знают, что Кондуктор — артист, который снимается в роли Судьи.
Чиновнику стало несколько стыдно. Он знал, что Кондуктор снимался в роли Судьи. Он думал, что только он это знает. И поэтому он надеялся, что фанаты Кондуктора побегут брать интервью или подпись на листочке, забыв про чиновника. Мда...
— Что делать будем? Всё равно съёмки сорваны. — спросил Кондуктор. Ему было скучно.
— Поговорим о влиянии социализма-утопизма на уровень жизни в бедном районе Свинограда? — предложил адвокат.
— Рассмотрим причины спада экономики Салошвилля в период со второго июля до третьего августа? — предложил режиссёр.
— Я бы хотел получить помощь в написании исследовательской книги о капитализме в южной части острова — предложил Кондуктор.
— Я бы поел — предложил Чиновник.
Конечно, поесть и изучить капитализм — абсолютно разные вещи, да и первая очень простая, а вторая великая и важная... Но всем понравилось это предложение. Всё равно все проголодались. Кондуктор достал капусту с кетчупом, нарезал на хлеб и раздал всем. Поедая эту вкусняшку, они обсуждали простые житейские проблемы, Свиноград, бутерброды и тому подобные вещи.
Конец!