ФЭНДОМ


Суббота, 14

Суббота, 14 — внеплановый рассказ. Посвящён крипи-пастам.

Текст Править

Свин-чиновник открыл глаза и обнаружился в старой и грязной комнате, по стенам которой бегали тараканы, но видно было их плохо, так как было темно, как в Царстве Тьмы. Похоже, во всём были виноваты чёрные занавески на окнах, но даже так бы малейший свет попадал бы в помещение. Ко всему спектаклю добавлялась безмолвная гробовая тишина, придававшая жути не меньше, чем эти страшные занавески.

И тут чиновник, придя в себя, задался простым вопросом...

— Что это за? Как я здесь очутился? Почему занавески такие некрасивые?

Пытаясь понять весь смысл бытия, или хотя бы происхождение паранормальных явлений, он создавал общую картину происходящего, пока не понял, что он думает о печеньках, ибо бурлило в животе. Сконцентрировавшись на произошедшем, чиновник пытался понять — а это не Птицебога случайно неудавшаяся шутка и попытка вновь провести через все ужасы секретного дома Сайлент Холма? Нет, полнейшей глупости Свин-чиновник не видывал уже три дня (потому что три дня назад ему приснился сон с таким бездарным сюжетом без макарон). Вникая в смысл пастафариантства, Чиновник вспоминал о рожках и других мучных изделиях, будто вся жизнь пронеслась перед глазами.

А потом он вспомнил, что нужно придумать, как отсюда выбраться, ведь жуткая атмосфера не есть радужная обстановка вещей. Он привстал, обернувшись. Сзади, кстати, был комната. Да и спереди комната. По крайней мере, это радовало свина, так как становилось понятно, что он находится в комнате, а не в перекрёстке меж мирами, где Джаз Вур Хиз своей бензопилой распиливал недоизбранных уже мёртвых героев (но таких не было, так как свиньи создания умные и хотят быть живыми героями, а не мёртвыми героями или живыми трусами... или мёртвыми трусами, что вообще не радовало никого из населения Земли).

Взяв всю свою смелость, которой нет, чиновник подошёл к окну с целью, конечно же, убрать эти некрасивые занавески. Взглянув на них своим холодным и пугливым страхом, свин отодвинул их и... На него из окна ничто не смотрело и никаких чудовищ не было, так как сегодня суббота — выходной, и поэтому даже само зло покупает в ближайшем ларьке пиво и отправляется на весёлую пьянку со своими паранормальными друзьями, обсуждая количество обглоданных костей и напуганных жителей Свинограда, который славился своей паранормальностью не хуже, чем Сайлент Холм или иной другой город Свинска.

Чиновник заглянул в окно. Из него открывался отличный, но откровенно скучный вид — странные свиноуроды ходили по улице. Да и здания были потрёпаны. Но это не беда. Беда в том, что пропала булочная, в которой свин вечно покупал пирожки с пирожными — чудесами генной или иной инженерии, которая попадала в рот чиновника каждый вечер воскресенья... или субботы... или понедельника... или пятницы. Нет, честно, так можно перечислить все дни недели, но это нам не нужно, верно? Да и что-то мы отошли от самого дела.

Чиновник, взглянув в окно, сразу начал открывать свою кладовую воспоминаний в мозгу (которого тоже не было. Чиновник, ты мутант!). Он вспомнил, что...

Это был обычный свинский день. Свиньи-миньоны готовили еду для своих больших и дружных семей, Шеф-Повар варил суп аля суп, сделанный по древнему рецепту, который передавался каждому будущему предшественнику в роду поваров (но только Шеф-Повар был первым поваром в роду, но его это никак не смущает). В тот же момент времени (нет, ну прямо в тот же, но примерно) Усатый Барон управлял стройкой нового замка близ Салошвилля (он, вроде, вечно в обычные свинские дни только и делает, что строит). В от же день (который был пятнице тринадцатой в ноябре) Капрал обучал будущих воинов — защитников родины (но мы помним, как они рьяно защищали родину в Professor Pig's factory). Одним словом, славное королевство дышало жизнью.

А вот Свин-чиновник занимался особо важным делом — он читал статью о США (Сумасшедшие шизофреники Англии) на Википедии, свинском отделе. Статья было признана хорошей, так как там упоминалось имя администратора энциклопедии в списке абсолютно невменяемых шизофреников. В конечном счёте вся статья закончилась, появились ссылки на источники, которыми пользовались редакторы Википедии. Среди них присутствовала инструкция, написанная одним из сумасшедших (он ещё написал о том, как заработать много денег, за что и был признан шизофреником и сослан в больницу Весёлых и Находчивых). Случайно нажав на ссылку, отгоняя муху, чиновник начал от скуки читать эту инструкцию.

Собственно, инструкция состояла из нескольких пунктов, которые рассказывали о том, как попасть в другое измерение мира. Вот они:

  1. Дождись пятницы.
  2. Посмотри число.
  3. Если оно 13, переходи к пункту 5. Если оно не 13, переходи к пункту 4.
  4. Если оно не 13, то переходи к пункту 1.
  5. Одень розовую шапку и радужный (без голубого цвета) шарф. Не переходи к следующему пункту, пока не оденешь всё это.
  6. Иди в метро. Не обращая внимания, что над тобой ржут.
  7. Покупай билет.
  8. А лучше два.
  9. Уезжай на последнем рейсе.
  10. Садись в последний вагон.
  11. Выкидывай шарф и шапку, они были нужны лишь для того, чтобы поржать над тобой.
  12. Не привлекай внимания.
  13. Можешь закурить.
  14. И спеть оперу.
  15. Потом зайдёт женщина.
  16. Не смотри в лицо.
  17. Посмотрел в лицо?
  18. Оно красивое.
  19. Придурок, зачем ты признаёшься в любви?
  20. Перейди к пункту 1.
  21. Если ты реально придурок, действуй дальше.
  22. Доезжай до последней станции.
  23. Показывай билет.
  24. Да не делай с ним селфи!
  25. Показывай билет женщине.
  26. Молодец. Выходи из вагона. Можешь взять с полки пирожок.
  27. Ты придурок? Зачем ты съел пирожок вместе с билетом?
  28. Подходи к пункту 40.
  29. Если же не съел, то не ешь его.
  30. И не выкидывай.
  31. И не смотри на него.
  32. Веселись.
  33. Это другое измерение.
  34. А этот пункт — для массовки.
  35. А этот нет.
  36. Иди налево.
  37. А теперь направо.
  38. Ты никуда не пришёл.
  39. Возвращайся на станцию. Показывай билет и уезжай. Ты ведь не съел пирожок? Если съел, ты переходи к пункту 40. Если же нет, то поделись им. Ты выполнил инструкцию!
  40. Ты умер.

Свину-чиновнику было в последнее время очень скучно, поэтому он решил выполнить эту дурацкую инструкцию. И радужные шарфы его не смущали. Да и вообще, он каждый день на работу ходил в радужном шарфе и с розовой шапкой, над которой все ржали на работе. Ещё он любил ходить в своей шинели-капоте зимой, но это не в тему. Правда-правда!

Чиновник посмотрел на календарь и... О чудо! Пятница , 13! Это превосходно! С такой же радостью, как и у Реального рассказчика, свин взял недельный отпуск у Свина-шефа, а потом съехал на перилах с пятого этажа небоскрёба, на котором находился офис, а потом вышел и сел в свою дороговатую машину, купленную за пять долларов (из бриллиантов).

Доехав на этой крутой машине до метро, Свин-чиновник остановился на платной парковке и зашёл в местную забегаловку, чтобы дождаться вечера, когда уже будет последний рейс в метро. Заказав пару бургеров и подключившись к бесплатному Wi-Fi, чиновник ждал нужного времени, поглядывая на хорошие электронные часы на стене, по которой проходила мелкая и слабозаметная трещина. Всё было удобно и комфортно. Так думал чиновник, попивая свой кофе со сливками.

Но нужное время приходит всегда, ибо время движется в каждый момент времени, его не остановить. Взглянув на часы, Свин-чиновник, отключился от Wi-Wi, и, доедая свой чизбургер, вышел из этой замечательной закусочной. Эх, не плохо было бы её купить! Да средств не хватает.

Свин зашёл в метро. Если обычно (то бишь днём) здесь было толпы, как песка в Сахаре, то вечером свиней было раз-два и обчёлся. Это никак не влияло на настрой Свина-чиновника, ибо если цель будет, то её выполнит, даже если для этого будет требоваться потратить свои капиталы, наращенные честным демократически-капиталистическим путём!

Следуя инструкции, чиновник зашёл в последний вагон и уселся в заднее кресло. Дальше, следуя инструкции, требовалось выкинуть шарф и шапку, но герою было жалко терять такую красивую одежду, которой уже целых две недели — рекорд для одежды чиновника! Шутка, конечно. Дальше, следуя инструкции, не нужно было привлекать внимания, только вот кого? Здесь никого не было, кроме комара. А не привлекать внимания комара было зверски трудно. Поэтому свин решил закурить свои дорогущие сигары, купленный в Лас-Вегасе. Ещё по инструкции надо было спеть оперу, но чиновник — не Свин-тенор, поэтому он не мог спеть оперу. Поэтому свин спел рэп, который услышал на одном переулке. Признаюсь, чиновник пел ужасно.

К концу пения рэпа в вагон зашла женщина, одетая, как агент 008. Она села подальше от чиновника, а потом... Следом за ней зашла ещё одна женщина! Одетая, как француженка. Вот и появляется вопрос — в лицо которой нельзя смотреть, а значит, стоит посмотреть? Свин-чиновник не знал, поэтому начал смотреть сразу на обоих, чем сильно их взволновал. Так они и ехали до последней станции.

Эх, вот и последняя станция. Что было до этого, история умолкает (точнее, Свин-чиновник не понял). Главный наш герой, следуя инструкции, должен было показать билет женщине, но их здесь две... Поэтому показал билет обоим. И прям билетом в глаз ткнул, чтобы лучше увидели. После чего чиновник вышел. И вышел он на станцию метро.

Сотни мыслей, тысячи идей. Что делать? Зачем думать? Здесь же пирожок на полке! Чиновник быстро подбежал к деревянной полке, прикреплённой к стене, и взял с неё румяный пирожок с начинкой-капустой! Это просто вкуснятина, которой позавидует всякий! Но всё хорошее когда-нибудь кончается, и пирожку с капустой тоже, что разочаровало чиновника. Ладно, надо подняться на поверхность.

А на поверхности ничего интересного. Серьёзно. Его обманули. Это был обычный Свиноград, королевский район. Данное происшествие огорчило Свина-чиновника, как вдруг...

Свин очнулся в тюремной камере. Тёмной. Очень. Но весь ужас (то бишь некрасивые занавески) были лишь впереди. А ещё в этой камере находился другой свин, весь скукожившийся с сидящий в углу.

— Ты кто? — спросил Чиновник.

— Я Шахир аль Мамир пале Унир Нах Йих, или просто Шампунь! А чего добился ты?

— Э-э... А я чиновник. — ответил наш герой, выпучив от удивления свои глаза (слова Шампуня его несколько удивили).

— Отлично! Рассказать, что это за место?

— Ну, давай.

— Вообщем, вот! Здесь проводят над нами испытания, а потом отправляют на холодильнике в другое измерение!

— На холодильнике?

— Ну не на же микроволновке!

— На микроволновке? Я не понимаю...

— Одного отправили на микроволновке. Дальше микроволновки и не ушёл.

— О ужас...

Вдруг в камеру открылась стальная дверь, которая ранее не была заметна ранее. Из открывшегося коридора вышло странное создание, но Шахир никак не пугался его присутствию. А описать это создание сложно. Кусок мяса, глаз посередине...

— Бехолдер! — крикнул от страха Свин-чиновник.

— Заткнись! — прикрикнул на чиновника Шампунь — это слово было куплено компанией Wizards of the Everything!

— Шампунь, оно идёт ко мне, оно идёт ко мне! — кричал Чиновник. Действительно, бехолдероподобное создание двигалось в сторону нашего испуганного героя, он не ожидал увидеть такого. Он кричал, кричал, как вдруг послышалось...

— Была использована резиновая кукла №457647. Должна быть использована кукла №2324. Простите за предоставленные неудобства.

Бехолдероподобный быстро был убран, а вместо него был прислан троглодитовидный. Так как он был троглодитом подземным, он оказался слепым, поэтому до камеры Шампуня и Чиновника так и не дошёл — случайно в канализацию упал.

Но вместо него пришёл он...

Капрал!

Генерал свинской армии дерзко зашёл в камеру, слабо покашливая. Держа в правой руке слой любимый револьвер отечественного производства, он подошёл к нашим двоим и, отхаркиваясь, начал говорить.

— Шахир, ты можешь идти. Второй [указывая на чиновника], ты можешь остаться. — сказал Капрал.

— Эм, а куда я могу идти? — спросил Шахир, сделав дружелюбную, но малую улыбку.

— Ладно, останься. Так, второй, ты кто?

— Я Свин-чиновник, да и как меня можно было не узнать? — ответил с неким высокомерием наш герой.

— Молчать! Слушай сюда! Ты отправляешься на кухню, что на втором этаже военной базы. Там ты встретишься со своим главным страхом. Ладно, всё ты там сообразишь по ходу дела.

— А почему я сейчас ничего не могу узнать?

— Потому мы не знаем, идиот!

— Хорошо-хорошо.

Капрал повёл Свина-чиновника на кухню, что на втором этаже военной базы. Пройдя мимо кучи солдат и учёных (среди них, кстати, был доктор Свин), они дошли до нужной двери. Капрал приказал войти, и чиновник, несколько испугавшись, вошёл. Там его подстерегал его главный страх...

Некрасивые занавески!

Дверь захлопнулась, и чиновник остался один на один с некрасивыми занавесками. Нечто внутри подсказало ему сесть в центре комнаты. Из-за этих чёрных некрасивых занавесок в помещении было адски темно. А тихо было, будто до морга некромант не дошёл. Это создавало жуткую атмосферу.

И кто-то зашёл. Нечто подсказало, что нельзя оборачиваться. Оно сказало жутким и тихим голоском, будто шёпотом.

— Бар скелерискуе.

После данной реплики создание ушло, а у чиновника закружилась голова. Он пытался стоять на ногах, но не смог и... уснул.

Это было всё, что чиновник вспомнил. Внезапно в комнату вновь вошло Оно. И Оно молчало. Чиновник понял, что нужно было сказать то, что сказало Оно.

— Бар скелерске!

Что сейчас должно было произойти? Чиновник получит тайные знания бытия? Неизвестная награда? Всемогущество? Всё должно было проявиться, ведь Оно начало подходить к главному герою. Оно медленно шло, шагов слышно не было, но было слышно слабое чавканье. Наконец, оно было рядом. Это создание сунуло нечто в руку чиновника. Это был... шоколадный батончик? Да ещё и погрызенный!

— А кто его погрыз? — спросил Чиновник.

— Не было полностью пароль говорить. — ответило Оно.

— Ну вот. — обиделся Свин.

Весь день был испорчен. Ну как так? Всё это, ужасы, испытания, всё ради... погрызенного шоколадного батончика! Чиновник же хотел полный! И чтобы была капля мёда в составе! Но этим мечтам было не суждено сбыться. А за время этих мыслей Оно успело скрыться.

Свин-чиновник грустно вышел с кухни. Он грустно вышел сначала из военной базы, а потом дошёл до дома. Весь в слезах из-за покусанного батончика, она даже не заметил, что он попал в новое измерение — где нет никого, кроме него.

Конец!

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики