ФЭНДОМ


Суббота, 14

Суббота, 14 — внеплановый рассказ. Посвящён крипи-пастам.

Текст Править

Свин-чиновник открыл глаза и обнаружился в старой и грязной комнате, по стенам которой бегали тараканы, но видно было их плохо, так как было темно, как в Царстве Тьмы. Похоже, во всём были виноваты чёрные занавески на окнах, но даже так бы малейший свет попадал бы в помещение. Ко всему спектаклю добавлялась безмолвная гробовая тишина, придававшая жути не меньше, чем эти страшные занавески.

И тут чиновник, придя в себя, задался простым вопросом...

— Что это за? Как я здесь очутился? Почему занавески такие некрасивые?

Пытаясь понять весь смысл бытия, или хотя бы происхождение паранормальных явлений, он создавал общую картину происходящего, пока не понял, что он думает о печеньках, ибо бурлило в животе. Сконцентрировавшись на произошедшем, чиновник пытался понять — а это не Птицебога случайно неудавшаяся шутка и попытка вновь провести через все ужасы секретного дома Сайлент Холма? Нет, полнейшей глупости Свин-чиновник не видывал уже три дня (потому что три дня назад ему приснился сон с таким бездарным сюжетом без макарон). Вникая в смысл пастафариантства, Чиновник вспоминал о рожках и других мучных изделиях, будто вся жизнь пронеслась перед глазами.

А потом он вспомнил, что нужно придумать, как отсюда выбраться, ведь жуткая атмосфера не есть радужная обстановка вещей. Он привстал, обернувшись. Сзади, кстати, был комната. Да и спереди комната. По крайней мере, это радовало свина, так как становилось понятно, что он находится в комнате, а не в перекрёстке меж мирами, где Джаз Вур Хиз своей бензопилой распиливал недоизбранных уже мёртвых героев (но таких не было, так как свиньи создания умные и хотят быть живыми героями, а не мёртвыми героями или живыми трусами... или мёртвыми трусами, что вообще не радовало никого из населения Земли).

Взяв всю свою смелость, которой нет, чиновник подошёл к окну с целью, конечно же, убрать эти некрасивые занавески. Взглянув на них своим холодным и пугливым страхом, свин отодвинул их и... На него из окна ничто не смотрело и никаких чудовищ не было, так как сегодня суббота — выходной, и поэтому даже само зло покупает в ближайшем ларьке пиво и отправляется на весёлую пьянку со своими паранормальными друзьями, обсуждая количество обглоданных костей и напуганных жителей Свинограда, который славился своей паранормальностью не хуже, чем Сайлент Холм или иной другой город Свинска.

Чиновник заглянул в окно. Из него открывался отличный, но откровенно скучный вид — странные свиноуроды ходили по улице. Да и здания были потрёпаны. Но это не беда. Беда в том, что пропала булочная, в которой свин вечно покупал пирожки с пирожными — чудесами генной или иной инженерии, которая попадала в рот чиновника каждый вечер воскресенья... или субботы... или понедельника... или пятницы. Нет, честно, так можно перечислить все дни недели, но это нам не нужно, верно? Да и что-то мы отошли от самого дела.

Чиновник, взглянув в окно, сразу начал открывать свою кладовую воспоминаний в мозгу (которого тоже не было. Чиновник, ты мутант!). Он вспомнил, что...

Это был обычный свинский день. Свиньи-миньоны готовили еду для своих больших и дружных семей, Шеф-Повар варил суп аля суп, сделанный по древнему рецепту, который передавался каждому будущему предшественнику в роду поваров (но только Шеф-Повар был первым поваром в роду, но его это никак не смущает). В тот же момент времени (нет, ну прямо в тот же, но примерно) Усатый Барон управлял стройкой нового замка близ Салошвилля (он, вроде, вечно в обычные свинские дни только и делает, что строит). В от же день (который был пятнице тринадцатой в ноябре) Капрал обучал будущих воинов — защитников родины (но мы помним, как они рьяно защищали родину в Professor Pig's factory). Одним словом, славное королевство дышало жизнью.

А вот Свин-чиновник занимался особо важным делом — он читал статью о США (Сумасшедшие шизофреники Англии) на Википедии, свинском отделе. Статья было признана хорошей, так как там упоминалось имя администратора энциклопедии в списке абсолютно невменяемых шизофреников. В конечном счёте вся статья закончилась, появились ссылки на источники, которыми пользовались редакторы Википедии. Среди них присутствовала инструкция, написанная одним из сумасшедших (он ещё написал о том, как заработать много денег, за что и был признан шизофреником и сослан в больницу Весёлых и Находчивых). Случайно нажав на ссылку, отгоняя муху, чиновник начал от скуки читать эту инструкцию.

Собственно, инструкция состояла из нескольких пунктов, которые рассказывали о том, как попасть в другое измерение мира. Вот они:

  1. Дождись пятницы.
  2. Посмотри число.
  3. Если оно 13, переходи к пункту 5. Если оно не 13, переходи к пункту 4.
  4. Если оно не 13, то переходи к пункту 1.
  5. Одень розовую шапку и радужный (без голубого цвета) шарф. Не переходи к следующему пункту, пока не оденешь всё это.
  6. Иди в метро. Не обращая внимания, что над тобой ржут.
  7. Покупай билет.
  8. А лучше два.
  9. Уезжай на последнем рейсе.
  10. Садись в последний вагон.
  11. Выкидывай шарф и шапку, они были нужны лишь для того, чтобы поржать над тобой.
  12. Не привлекай внимания.
  13. Можешь закурить.
  14. И спеть оперу.
  15. Потом зайдёт женщина.
  16. Не смотри в лицо.
  17. Посмотрел в лицо?
  18. Оно красивое.
  19. Придурок, зачем ты признаёшься в любви?
  20. Перейди к пункту 1.
  21. Если ты реально придурок, действуй дальше.
  22. Доезжай до последней станции.
  23. Показывай билет.
  24. Да не делай с ним селфи!
  25. Показывай билет женщине.
  26. Молодец. Выходи из вагона. Можешь взять с полки пирожок.
  27. Ты придурок? Зачем ты съел пирожок вместе с билетом?
  28. Подходи к пункту 40.
  29. Если же не съел, то не ешь его.
  30. И не выкидывай.
  31. И не смотри на него.
  32. Веселись.
  33. Это другое измерение.
  34. А этот пункт — для массовки.
  35. А этот нет.
  36. Иди налево.
  37. А теперь направо.
  38. Ты никуда не пришёл.
  39. Возвращайся на станцию. Показывай билет и уезжай. Ты ведь не съел пирожок? Если съел, ты переходи к пункту 40. Если же нет, то поделись им. Ты выполнил инструкцию!
  40. Ты умер.

Свину-чиновнику было в последнее время очень скучно, поэтому он решил выполнить эту дурацкую инструкцию. И радужные шарфы его не смущали. Да и вообще, он каждый день на работу ходил в радужном шарфе и с розовой шапкой, над которой все ржали на работе. Ещё он любил ходить в своей шинели-капоте зимой, но это не в тему. Правда-правда!

Чиновник посмотрел на календарь и... О чудо! Пятница , 13! Это превосходно! С такой же радостью, как и у Реального рассказчика, свин взял недельный отпуск у Свина-шефа, а потом съехал на перилах с пятого этажа небоскрёба, на котором находился офис, а потом вышел и сел в свою дороговатую машину, купленную за пять долларов (из бриллиантов).

Доехав на этой крутой машине до метро, Свин-чиновник остановился на платной парковке и зашёл в местную забегаловку, чтобы дождаться вечера, когда уже будет последний рейс в метро. Заказав пару бургеров и подключившись к бесплатному Wi-Fi, чиновник ждал нужного времени, поглядывая на хорошие электронные часы на стене, по которой проходила мелкая и слабозаметная трещина. Всё было удобно и комфортно. Так думал чиновник, попивая свой кофе со сливками.

Но нужное время приходит всегда, ибо время движется в каждый момент времени, его не остановить. Взглянув на часы, Свин-чиновник, отключился от Wi-Wi, и, доедая свой чизбургер, вышел из этой замечательной закусочной. Эх, не плохо было бы её купить! Да средств не хватает.

Свин зашёл в метро. Если обычно (то бишь днём) здесь было толпы, как песка в Сахаре, то вечером свиней было раз-два и обчёлся. Это никак не влияло на настрой Свина-чиновника, ибо если цель будет, то её выполнит, даже если для этого будет требоваться потратить свои капиталы, наращенные честным демократически-капиталистическим путём!

Следуя инструкции, чиновник зашёл в последний вагон и уселся в заднее кресло. Дальше, следуя инструкции, требовалось выкинуть шарф и шапку, но герою было жалко терять такую красивую одежду, которой уже целых две недели — рекорд для одежды чиновника! Шутка, конечно. Дальше, следуя инструкции, не нужно было привлекать внимания, только вот кого? Здесь никого не было, кроме комара. А не привлекать внимания комара было зверски трудно. Поэтому свин решил закурить свои дорогущие сигары, купленный в Лас-Вегасе. Ещё по инструкции надо было спеть оперу, но чиновник — не Свин-тенор, поэтому он не мог спеть оперу. Поэтому свин спел рэп, который услышал на одном переулке. Признаюсь, чиновник пел ужасно.

К концу пения рэпа в вагон зашла женщина, одетая, как агент 008. Она села подальше от чиновника, а потом... Следом за ней зашла ещё одна женщина! Одетая, как француженка. Вот и появляется вопрос — в лицо которой нельзя смотреть, а значит, стоит посмотреть? Свин-чиновник не знал, поэтому начал смотреть сразу на обоих, чем сильно их взволновал. Так они и ехали до последней станции.

Эх, вот и последняя станция. Что было до этого, история умолкает (точнее, Свин-чиновник не понял). Главный наш герой, следуя инструкции, должен было показать билет женщине, но их здесь две... Поэтому показал билет обоим. И прям билетом в глаз ткнул, чтобы лучше увидели. После чего чиновник вышел. И вышел он на станцию метро.

Сотни мыслей, тысячи идей. Что делать? Зачем думать? Здесь же пирожок на полке! Чиновник быстро подбежал к деревянной полке, прикреплённой к стене, и взял с неё румяный пирожок с начинкой-капустой! Это просто вкуснятина, которой позавидует всякий! Но всё хорошее когда-нибудь кончается, и пирожку с капустой тоже, что разочаровало чиновника. Ладно, надо подняться на поверхность.

А на поверхности ничего интересного. Серьёзно. Его обманули. Это был обычный Свиноград, королевский район. Данное происшествие огорчило Свина-чиновника, как вдруг...

Свин очнулся в тюремной камере. Тёмной. Очень. Но весь ужас (то бишь некрасивые занавески) были лишь впереди. А ещё в этой камере находился другой свин, весь скукожившийся с сидящий в углу.

— Ты кто? — спросил Чиновник.

— Я Шахир аль Мамир пале Унир Нах Йих, или просто Шампунь! А чего добился ты?

— Э-э... А я чиновник. — ответил наш герой, выпучив от удивления свои глаза (слова Шампуня его несколько удивили).

— Отлично! Рассказать, что это за место?

— Ну, давай.

— Вообщем, вот! Здесь проводят над нами испытания, а потом отправляют на холодильнике в другое измерение!

— На холодильнике?

— Ну не на же микроволновке!

— На микроволновке? Я не понимаю...

— Одного отправили на микроволновке. Дальше микроволновки и не ушёл.

— О ужас...

Вдруг в камеру открылась стальная дверь, которая ранее не была заметна ранее. Из открывшегося коридора вышло странное создание, но Шахир никак не пугался его присутствию. А описать это создание сложно. Кусок мяса, глаз посередине...

— Бехолдер! — крикнул от страха Свин-чиновник.

— Заткнись! — прикрикнул на чиновника Шампунь — это слово было куплено компанией Wizards of the Everything!

— Шампунь, оно идёт ко мне, оно идёт ко мне! — кричал Чиновник. Действительно, бехолдероподобное создание двигалось в сторону нашего испуганного героя, он не ожидал увидеть такого. Он кричал, кричал, как вдруг послышалось...

— Была использована резиновая кукла №457647. Должна быть использована кукла №2324. Простите за предоставленные неудобства.

Бехолдероподобный быстро был убран, а вместо него был прислан троглодитовидный. Так как он был троглодитом подземным, он оказался слепым, поэтому до камеры Шампуня и Чиновника так и не дошёл — случайно в канализацию упал.

Но вместо него пришёл он...

Капрал!

Генерал свинской армии дерзко зашёл в камеру, слабо покашливая. Держа в правой руке слой любимый револьвер отечественного производства, он подошёл к нашим двоим и, отхаркиваясь, начал говорить.

— Шахир, ты можешь идти. Второй [указывая на чиновника], ты можешь остаться. — сказал Капрал.

— Эм, а куда я могу идти? — спросил Шахир, сделав дружелюбную, но малую улыбку.

— Ладно, останься. Так, второй, ты кто?

— Я Свин-чиновник, да и как меня можно было не узнать? — ответил с неким высокомерием наш герой.

— Молчать! Слушай сюда! Ты отправляешься на кухню, что на втором этаже военной базы. Там ты встретишься со своим главным страхом. Ладно, всё ты там сообразишь по ходу дела.

— А почему я сейчас ничего не могу узнать?

— Потому мы не знаем, идиот!

— Хорошо-хорошо.

Капрал повёл Свина-чиновника на кухню, что на втором этаже военной базы. Пройдя мимо кучи солдат и учёных (среди них, кстати, был доктор Свин), они дошли до нужной двери. Капрал приказал войти, и чиновник, несколько испугавшись, вошёл. Там его подстерегал его главный страх...

Некрасивые занавески!

Дверь захлопнулась, и чиновник остался один на один с некрасивыми занавесками. Нечто внутри подсказало ему сесть в центре комнаты. Из-за этих чёрных некрасивых занавесок в помещении было адски темно. А тихо было, будто до морга некромант не дошёл. Это создавало жуткую атмосферу.

И кто-то зашёл. Нечто подсказало, что нельзя оборачиваться. Оно сказало жутким и тихим голоском, будто шёпотом.

— Бар скелерискуе.

После данной реплики создание ушло, а у чиновника закружилась голова. Он пытался стоять на ногах, но не смог и... уснул.

Это было всё, что чиновник вспомнил. Внезапно в комнату вновь вошло Оно. И Оно молчало. Чиновник понял, что нужно было сказать то, что сказало Оно.

— Бар скелерске!

Что сейчас должно было произойти? Чиновник получит тайные знания бытия? Неизвестная награда? Всемогущество? Всё должно было проявиться, ведь Оно начало подходить к главному герою. Оно медленно шло, шагов слышно не было, но было слышно слабое чавканье. Наконец, оно было рядом. Это создание сунуло нечто в руку чиновника. Это был... шоколадный батончик? Да ещё и погрызенный!

— А кто его погрыз? — спросил Чиновник.

— Не было полностью пароль говорить. — ответило Оно.

— Ну вот. — обиделся Свин.

Весь день был испорчен. Ну как так? Всё это, ужасы, испытания, всё ради... погрызенного шоколадного батончика! Чиновник же хотел полный! И чтобы была капля мёда в составе! Но этим мечтам было не суждено сбыться. А за время этих мыслей Оно успело скрыться.

Свин-чиновник грустно вышел с кухни. Он грустно вышел сначала из военной базы, а потом дошёл до дома. Весь в слезах из-за покусанного батончика, она даже не заметил, что он попал в новое измерение — где нет никого, кроме него.

Конец!